На днях состоятся выборы в непонятно какой по счёту состав Законодательного Собрания Оренбургской области. Сейчас новый состав парламента (список депутатов, которые обязательно победят на выборах, строго засекречен и даже сами избиратели теряются в догадках) занят распределением портфелей в комитетах и комиссиях. Основная борьба развернулась вокруг Комитета по руководству Газпромом, Комитета по управлению коммунальными платежами и Комиссии по возглавлению ТНК ВР. Ожидается, что все места достанутся «Единой России». Давно никого не интересующие места в Комитетах по образованию, здравоохранению, обороне, социальной политике, кульуре и молодёжи, как всегда, решено отдать Фариде Фёдоровне и самому умному человеку ФЖ Тамаре Ивановне.

Газета «ПП» комментирует решение Оренбургского Законодрательного Собрания о запрете на агитацию за любые партии и движения за 5 лет до начала выборов. В интервью газете лидер партии «Дебильная Россия» Хрюрий Мищеряков заверил, что новый закон позволит избежать грязных политтехнологий. А лидер единственной фракции «Дебильная Россия» Хрюрий Мищеряков выразил надежду на то, что теперь наконец удасться избрать по-настоящему рабочий законодрательный орагн.

Демократический вестник «Пионэрская Падла» сообщает последние сводки с фронтов гражданской войны. Под натиском красного командира Юрия Долина студенческими захватчиками уже были оставлены аудитории 4407, 4403 и 4408, а также помещение кафедры журналистики, ректорат и ряд других, до этого населённых ими пунктов. Последняя горстка оккупантов при поддержке батарей отопления засела с документами на кафедре СсО, куда Долин не ходит чисто из-за незнания о существовании оной. Мы надеемся, что враг будет разбит, деканат останется за нами! Аминь.

Десятое юбилейное заседание правительства ОГУ, посвящённое борьбе с Демократическим вестником «Пионэрская Падла», состоялось на этой неделе в корпусе ректората. Газета напоминает, что в предыдущие месяцы для решения этой проблемы уже предпринимались серьезные меры: «Пионэрской Падле» были предъявлены налоговые претензии за 2005-й год в размере 5 миллиардов долларов, Главный Выхухоль Оренбургской области объявлялась в международный розыск по линии Интерпола, а месяц назад был закрыт Факультет журналистики. Однако, несмотря на все эти меры, бесстрашная «Падла» продолжает выходить в эфир.

«Пионэрская Падла» сообщает о вирусной атаке на всю редакцию демократического вестника, в результате чего все спецкоры и главный обозреватель внезапно встали и ушли в буфет, где у них началась непрерывная перезагрузка. Именно поэтому вы так редко видите новые репортажи с мест дебильных событий. Вывести их из этого состояния удалось только полностью отключив питание. Компания «Живучая Журналюга» настоятельно рекомендует всем работникам обновить программное обеспечение головных микрочипов, скачав последнюю версию с сайта администрации Города Жо.

Оренбургские власти наконец-то пошли навстречу журфаковским спецслужбам и разрешили проведение обыска в конспиративной квартире ДНФ. Результаты обыска не оставляют никаких сомнений в том, что олигарх кафедры всерьёз готовилась к свержению существующего на ФЖ строя. В квартире найдены спутниковая фотография деканата, верёвочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и Конституция Российской Федерации.

Ахтунг! Ахутнг! Новый тупняк!Список вопросов к зачёту «Стилистика и литературное редактирование» для группы 05СО, преподаватель Ю.Т.Долин.
1)В каком номере журнала «Журналист» из жалости была опубликована статья Ю.Т.Долина?
2)Сколько раз за пару Ю.Т.Долин повторяет, что за статью в ОУ ему платят ровно 243 рубля?
3)а. Сколько литров слюны в день выделяют железы Ю.Т.Долина?
б.Каково процентное соотношение слюны сглатываемой и слюны, выбрасываемой в окружающую среду?
4)Какова влажность воздуха в аудитории после выброса слюны в атмосферу?
5)Можно ли считать Ю.Т.Долина прототипом Гитлера в старости?
6)Сколько тонн цветной капусты нужно съесть, чтобы восстановить утраченную после усиленного жестоизъявления энергию?
7) Каков размах рук Ю.Т.Долина и сколько студентов можно убить ими за один раз?

Примерные ответы:
1)Ему показалось.
2)Числовое количество выразить очень просто: бесконечное множество точек на бесконечной прямой
3)а.Академик Павлов установил Ю.Т.Долину фистулу и теперь на любой источник света у него по рефлексу выделяется слюна, особо удачливые люди успевают подставлять тарелки в столовой, чтобы быстрее расщепить пищу.
Б. 0,1 к 99,9 %. Однозначно
4)В ходе эволюции студенты ФЖ обзавелись жабрами, поэтому проблема повышенной влажности воздуха их не волнует

На остальные вопросы мы предлагаем читателям «Пионэрской Падлы». Особо смышлёным будет вручён приз: возможность прогулять пару знаменитого завкафедрой, после чего он вас либо кастрирует, либо заставит конспектировать все свои «Работы над АшиПками». Путёвка на Цвиллинга прилагается, а также в качестве бесплатного приложения мы предлагаем верхнюю часть Рината и нижнюю Фариды Фёдоровны. Собери из них кентавра и проголосуй за него 12 марта!

«Пионэрская Падла». Нам ничто не в падлу! Убейте себя об стену. Аминь.

Через четыре года здесь будет полный зад.
Владимир Маяковский. Полнейший плагиат.

Так что, дорогие падлы, к труду и обороне! На повестке дня текущие новости.

Недавно в группе 05СО прошла выставка преподавателей. Первым за дверь был выставлен социолог Глеб Борисович за предвзятое отношение к ученицам в коротких юбках и 5 размером груди. После полного провала модуля нерадивый преподаватель обозвал всех студенток неизвестным доселе науке словом «демагоги» и почти справедливо заметил, что большинству учениц с такими знаниями социологии светит дорога в интернет. После просьбы уточнить конкретное направление, неудавшийся Павловский объявил: «На сайт брачных знакомств». Видимо, Глеб Борисович является постоянным клиентом подобных заведений, иначе объяснить факт «исчезающего на неделю обручального кольца» не представляется возможным.

По официальным данным информагентства «T.O.P. Падла», учёным наконец-то удалось раскрыть тайну огромных дыр на преподавательском столе ауд.4407. После долгих наблюдений специалистам удалось установить, что слюна Ю.Т.Долина имеет высокое процентное содержание соляной и азотной кислот. Далее данное открытие предполагается использовать в промышленных целях. Апробация прошла на 4 этаже 4 корпуса, в результате чего была снята железная решётка, которую безуспешно пытались удалить сварщики в течение 5 лет.

Последовав примеру Джей Ло, будущая завкафедрой журналистики И.А. Дымова решила застраховать своё выдающееся и ползущее в разные стороны место. Однако, не оправдав ожидания обладательницы столь большого богатства, страховое агентство застраховало сию ценность на 5р. 32к., уточнив при этом, что если с данной вещью что-нибудь случиться вплоть до полной потери, то хозяйке это будет только на руку.

А сейчас в эфире уже давно не выходившая рубрика «Городской сумасшедший». На этот раз к нам в подвал подвалил знаменитый фанат Зигмунда Фрейда и Анатолия Кашпировского Ю.Т. Долин. К сожалению, нам так и не удалось задать ни одного вопроса нашему гостю ввиду того, что в монолог Юрия Трофимовича невозможно было вставить и слова:
«Когда я стану президентом Советского Союза, то мороженое «Пингвин» будет продаваться на каждом углу. Из мяса пингвина. Да. Пингвин на углу. Мясо. Угол. Вот вам и стилистика! А Есенина я назначу главным по… просто главным назначу. Есенин – великий русист и стилист. Стилист. Это вам не Зверев. И вообще я мат не одобряю. Одобряю. То есть не одобряю. Я вам обещал разобраться с безобразными оренбургскими журналистами? Извините, Павел Георгиевич, сушите сало. Я закрою все газеты, все. Выходить будет только «Пионэрская Падла» и только на пять минут. Вышла и ушла, всё, больше не надо. Вот так, как я – вышел и ушёл.»
Ушёл, ну и слава Богу.
«Нееет, я ещё не ушёл. Это я так сыронизировал. Ирония – мой конёк. Не конь, заметьте, а именно конёк, не лошадь, не кобыла, а конёк, русский язык надо учить, а то как же это так: скажешь «ирония – моя лошадь» и не заметишь грубейшей стилистической ошибки, а ведь я учился в МГУ на специальности «словесный понос и прочие речевые отклонения. За это меня сняли в программе «Пятый угол», в воскресенье её в 10 утра показывали, в десять утра: ни раньше, ни позже, ни позже, ни раньше. Да. Я было хотел подать заявку на Тэфи, но пожалел остальных конкурсантов: как это: с Долиным сражаться? Хе-хе..эээ…я ещё не договорил! Куда? Зачем?…»
К нашему глубокому сожалению, на шум и крики из аудитории прибежал охранник, приняв нашего гостя за бунтующего в лесу дятла. Что ж, мы так и не узнали, что же будет с конкурентами Долина, свои догадки вы можете присылать на адрес zatkni_dolina@mission_impossible.ru

Реклама:
За особые заслуги перед Отчеством трёх главных журналистов Оренбурга наградили необычной наградой. Нет, их не убили в тёмном переулке и даже не присвоили медаль «Журналюга и порок неразлучны». Популярное место отдыха и подрыва здоровья, ранее известное как заведение McDonald’s, было переименовано в McДОЛИН’s. Отныне все автоматы с прохладительными и не очень напитками будут сделаны со встроенными громкоговорителями, по которым будут транслироваться лекции Долина о чистоте русской речи , а на спинках автоматов будут написаны все слова, запрещённые для употребления, но в немного изменённой форме: «пилять», «сцуко», «ипать» - вот излюбленные речевые единицы завкафа журналистики. Подразделение МакДолинса МакАвто будет переименовано в СкрябАвто, где уставшим водителям еду будут подавать весёлые бородатые официанты. А вместо устаревшего БигМака на конвейерах адского кафе будет производиться РЫГмак, названный в честь РЫкова павла Георгиевича. Однако вклад в расцвет заведения декана ФЖ этим не ограничится: на железном столбе, вместо пресловутой буквы М, которые недоумевающие оренбуржцы часто путают с неизвестно откуда взявшейся станцией метро, будет висеть трёхмерное изображение лица Павла Георгиевича, запечатлённое в момент неудачной попытки сделать умное лицо.
Работникам «Пионэрской Падлы», написавшим в ближайшую неделю репортаж с места любого дебильного события, вход – бесплатный! Аминь.

"Пионэрская Падла". Нам ничто не в падлу.