Диалог основан на реальных событиях, не вставлено ни одного не произнесённого слова. Напрашивается вопрос: неужели перед сессией и у нормальных людей мозги съезжают???

Не в рифму, зато правда.
Здравствуйте, с вами снова я, самый долбанутый Выхухоль планеты. Не обращайте внимания на наш небольшой эпиграф – это всего лишь дань самому страшному дню в году – дню печатных органов! В это время все журналисты выползают на свет не просто в поисках новых жертв и материалов для своих дебильных статей, а чтобы напиться и потом говорить: «Мы самые трезвые люди в этом спившемся мире! Если не так – киньте в нас кувалдой». Спецвыпуск из травматологического отделения читайте в следующем выпуске «Пионэрской Падлы». Репортаж из вытрезвителя читайте ниже.

А сейчас новости:
В последнее время резко усилилось недовольство граждан относительно таких явлений, как коррупция среди преподающего состава и нищеты среды получающих знания. Чтобы искоренить эти негативные явления, на заседании ректората было решено переименовать их. Отныне вместо «взятничества» следует говорить «постепенное изменение к лучшему жизни последователей Макаренко», а вместо «нищеты» - «постепенный отказ от материальных благ во имя совершенствования системы духовных ценностей студентов».

Очередной крупный грант выделен благотворительным фондом Оренбургскому Государственному Университету. Половина гранта пойдёт на откуп научных сотрудников от службы в армии, а другая половина – на постройку уникальной установки по хранению дров на дачах деканов. Остальные средства будут потрачены на фундаментальные научные исследования.

В распоряжении корреспондентов «Пионэрской Падлы» оказался ежедневник декана ФЖ Павла Рыкова на текущий 2006 год. В плане мероприятий на 3 февраля у Главного Декана Планеты значатся: проведение деканских выборов в Гондурасе, заслушивание доклада Генсека ООН о положении дел в ОГУ, объявление войны ЮрАкадемии, 20 минут борьбы с филологами и глобальным потеплением, полёт на Луну на автомобиле Фариды Фёдоровны. Дневник был любезно предоставлен лечащим врачом Павла Георгиевича.

На этой неделе состоялся уже ставший традиционным концерт мастеров искусств в столовой ОГУ. К сожалению, не обошлось без небольшого скандала. Ирина Зацепина так и не смогла освоить партитуру «Мурки», а известный эстет Тарас Ермолаев, пытавшийся сыграть что-то невнятное из Шопена, был освистан. В свою очередь Юрию Долину совершенно не удались ни «Гоп-стоп», ни «Таганка», ни даже «Какая осень в лагерях» - видимо, уже сказывается возраст великого музыканта.

А мы публикуем большое интервью с участниками Дня Печати в ОГУ из городского вытрезвителя. Благодарим за помощь в составлении материала ежедневную газету «Собутыльник».

Самым благодарным собутыльником признан Тарас Ермолаев, который не буянит в нетрезвом состоянии, а вместо рассола употребляет Аква-Минерале, либо просто молча лежит на столе или под ним.

Самым плохим собутыльником объявляется лаборант кафедры Журналистики Ринат, который не только спаивает преподавателей во время перемены и вместо пар, но ещё и сплавляет им пузыри по завышенным ценам. «Пионэрская Падла» выступает исключительно за демпинг в бутылочно-денежных отношениях!

В качестве примиряющего фактора деканат ФЖ в судебном порядке отобрал всю водку у Рината и передал её в неограниченное пользование Ермолаеву.

После краткой информации перейдём непосредственно к интервью:

Кор.: скажите, Бастет, зачем вы так бурно отмечали День Печати?
Бастет: эээ…хх…лл…ну я это…просто прыщик дезинфицировала…ничего кроме…ик!
Кор.: что же собираетесь делать после последствий дезинфекции?
Бастет: ну как это что…сессия идёт…пойду в эту…ё маё.. пи..блиотеку..дааа..
Кор. :Спасибо, тогда у нас вопрос на сообразительность городовому: как вы думаете, почему перед гардеробом в 4 корпусе каждый раз образуется такая большая очередь?
Городовой: Групповой секс!
Кор.: Браво. Не ожидали. Тогда почему в ОГУ учится так много неформалов?
Городовой: Тинейджеры грёбаные.
Кор.: мда…а пока городового выносят с косяком из прокуренного туалета, мы пойдём в палату Альберта Н.. Вы, молодой человек, судя по вашему эстетскому виду, достаточно смело обращаетесь с научным материалом, забывая подчас, что каждое слово – кладезь…
Альберт: хе-хе, круто, баклан, хе-хе-хе, круто, пельмень.
Кор.: я вас не просила цитировать Коростелёва…
Альберт:ах да…так вот: пиарщики – замкнутая самодостаточная цивилизация, любое вмешательство извне чревато. А тут журналюги со своими загонами нарушили весь баланс. В результате наступил голод, но это ерунда, у пиарщиков такое случалось и раньше. Главное, пропал так приглянувшийся журналюгам опиум. А уж без опиума пиарщики не могут спокойно переносить голод. Опиум – это основа пиарской самодостаточности. Опиум – внутренняя сторона библии пиара. Пиарщик не чувствует себя пиарщиком, если чуть-чуть не покурит..
Кор.: к счастью, это ваше сугубо личное мнение, а мне после ваших реплик совсем плохо…всё.. я сваливаю отсюда.

С вами был спецкор «Пионэрской Падлы» Пьер Безухер, специально для газеты из вытрезвителя Города Жэ.

Прогноз погоды:Штормовое предупреждение! Грабли возвращаются! 14 января в театре Музыкальной Комедии ожидается выступление DJ Дождика! «Пионэрская Падла» уже объявила ультиматум представителям администрации МузКомедии за то, что они посмели впустить в пределы города самозванца.
Данные опубликованы со ссылкой на сайты tragediya.ru, bedstviye.ru, polnyi_piii.ru.
Объявляется розыск в рамках города, тому, кто принесёт голову ДиДжея Дождика в целлофановом пакете – скидка на билет на концерт «Псов Тиндала». Смерть Дождю! Позор смывается только кровью! Аминь.

«Пионэрская Падла». Нам ничто не в падлу.